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A股市场向来是涨了就跌，跌了就涨，这三年的去杠杆后导致的很多股票已经是回到低价，这时候指数的 涨跌虽然还能影响个股，但是个股的跌幅将有限，并且资金也是亏损超过了50%，十万剩四万，百万剩四 十万，割肉换股想回本基本是没有可能，若能等待的起可以持有继续熬几年，总会回本之后再离开市场 。 而你的仓位已经是亏损了50%，只要个股没有出现较大的风险，超跌后就会跟随市场走强再上行，这时候 还是持有下，毕竟大部分股民现在都是这个状况。 近期股市的行情也是处于低迷期，大盘跌的不成样子，所以很多投资者把目光都投向了国际期货的市场 ，因为有很多投资者听朋友说或者在网上查询到消息说期货比股票赚钱，事实是这样的吗？为什么做国 际期货赚的比做股票多?期货真的比股票赚钱吗？ 其实我很负责任的告诉各位投资者，事实确是如此，最近A股大跌个为投资者也是尽收眼底，看着股票跌 了也只能眼睁睁的看着被套却又无能为力，但是期货就不一样了，不论行情是涨还是跌投资者都可以从 中获取很丰厚的利益，因为股票是T+1交易模式（只能买涨，不能买跌，只有行情上涨才能赚钱，行情下 跌就会亏钱）然二期货是T+0的交易模式（既可以买涨也可以买跌，行情不论是上涨还是下跌都能赚钱 ）。 1、炒股是把钱交给别人，由别人来经营做生意。炒期货是自己的钱自己来打理经营。 2、炒股只能上涨的时候赚钱。炒期货涨跌皆能赚富贵，关键在于你做对了趋势。 3、炒股是t+1交易。炒期货是t+0交易，一天可以买卖多次。 4、炒股需要等待主力的拉升。炒期货赚的是供需双方的差价。 5、炒股要研究大盘，研究基本面，还要在1500家股票里选择，麻烦很多。炒期货只研究10多中商品，看 对了行情基本就做对了行情，可以赚到钱。 6、炒股一年有不一次两次行情，错过了，基本没有机会了。炒期货每种商品的行情并不是同时发生，所 以一年四季有行情，并且上升和下跌都可以赚到钱。 7、炒股開户要交费。期货開户不收费。并且炒期货还没有印花税。 8、期货是保怔金交易，可以以小博大。炒期货我们所关注的仅仅是商品的供求。这是最基础的一点。期 货和股票的不同还在于期货没有造假。股票的上市公司造假欺骗投资者，期货没有！期货的价格反映的 是商品的供求！期货可能血本无归,强行平仓、保怔金吃没是很平常的现象。
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爆笑社区 发布时间:2019-05-22 浏览152次 标签： 搞笑图片
搞笑图片集：当女生说要去洗澡的时候，男人的各种花式回答
生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。
插播一条段子：我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
当女生说要去洗澡的时候，男人的各种花式回答!
插播一条段子：天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了!”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它!”
终极背影杀手。。惹不起
插播一条段子：昨天丫头第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢?丫头腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了?原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”
文案鬼才：不要为难我的同行，他们很辛苦，仿佛听到了隔壁店主的声音：我是不是还要谢谢你?
插播一条段子：我妈小时候特别彪悍，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。
比撞衫还可怕的估计就是撞桌布了吧
插播一条段子：去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。
有时候人与人的差距，在出厂的时候就已经决定了
插播一条段子：有一次跟我爸闲聊，问他对我另一半有什么要求没有，他说:没什么，对你好就行，家里也不能太偏僻了。 我说:怎么样的算偏僻? 他说:就比如像你外婆家，我第一次去的时候带了几斤刚切的猪肉，到他家的时候都臭了，这样的就不行!
穿上这件T恤，你就可以单身了
插播一条段子：今天朋友捡到一个白色苹果手机，后面贴着标签，上面写着：你好，如果你捡到了我的手机，请联系我，我的电话是183…………。拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线，真是奇怪!人与人之间的信任都去哪了?留个电话号还不认真!
这就是学校里上课时的你，太真实了
插播一条段子：在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的?”
程序员的痛你不懂，少一根都是罪
这算不算是一条龙服务?
最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：
1.我闺蜜因为寂寞苦闷，就去深山找大师解惑。闺蜜对大师说：我老公没有钱，那方面也不行，还经常出差，一去就是半年多。我一个人在家都不知道怎么过!大师默默的拿出苦瓜与甘蔗。闺蜜看了看，说：我知道了，你是要我跟他同甘共苦?大师：不!你选一样吧?
2.在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧?” 我。。。
3.表弟当年高中分班，想选美术班。 姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选!” 表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选!” 表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础?从三年级开始，都是我画的!你们谁看出来假的了?
4.准备买车了去4S店看了看。都不怎么喜欢就看时间长了点。谁知旁边女的说了句买不起就别买光看还耽误时间赚钱。我没说话就走了，我用了一个多星期换了29万多的零钱今天和媳妇一起去买车。先是经理说干嘛这样，我说明了缘由那女的和我道歉我没说话。然后整个展厅17个人一人一箱数了4小时后媳妇嘀咕了一声：把钱放箱子里装好我们换家4S店在看看。我和4S店里的人都蒙圈了。
5.同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗?”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车!”
6.下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。 一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。 帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。” 老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿?” 帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。 那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。 帅哥不屑的说：“你坐不坐关我什么事儿?” 车上没人说话。
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